| Меню сайта |
|
|
 |
| Форма входа |
|
|
 |
| Каталог Чистых Мест |
|
 |
| Статистика |
|
 |
| Наш опрос |
|
 |
| Друзья сайта |
|
 |
|
 | |  |
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:07 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:07) --------------------------------------------- Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
с нами Комплексное предложение по ВЭД ЕСЛИ
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:15 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:53 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:26 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:48 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:46 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:52 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:36 | Сообщение # 8 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:44 | Сообщение # 9 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:48 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:49 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:17 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бля!!!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:19 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:25 | Сообщение # 14 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:25 | Сообщение # 15 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
|
| |
|
|
|
|
 | |  |
|